习惯在深夜跑步，然后再洗澡，可以不让人发现我哭。也奇怪，不是说水分蒸发了怎么还有这种透明的液体。或者是因为地下水给我的补给。我们楼的自来水是地下水，夏天的时候非常凉快。

用一种固定的姿势发呆。太阳西沉，如血。我开始昼伏夜出，等待血色浓重到丢失质感。我只有生涩的语言，你可以说我肤浅，没有人生哲理可言。我只是惯于让自己沉迷。我不想让自己过于孤立而被排斥，所以我尽量让自己笑得异常开心，呼朋唤友，没心没肺。

夏天结束的时候，我已经攒足一笔出去旅行的钱。到达陌生的地方，可能让自己有更多关于前世今生的想象。一直认为我有另一个方向的渊源，背上那块像南美洲的胎记在五岁那年消失于一场暂时失忆。后来我就一直在夜里哭，可是白天，我笑得很出色。在那场失忆之后我就再没看过医生，因为我相信他们都是有病的，当那位据说出色的医生把针筒扎进我的手臂，又用电筒照我的有暗灰的右眼，我看到了关于以后的一切预言。我打掉了他向我伸过来的手，嚎叫着跑出医院。红十字是虚情假意的撒旦使徒，沾染了我的血。

我是在喝足了水之后出发的，不想惊动任何人，他们的关心有时只是客套，我为自己的世故感到羞耻。我有预感会碰到一些人，仅仅是由于并不清楚原因，然而我相信注定，宿命和延续的记忆。

每个城市总是带有自身的情绪以及弧线，有的乖张有的彷徨，只是统统有着差不多的外型。上海是过于现代的，妖娆到我已没法正视，我开始同意上海是雌性的说法，还有美女作家笔下生存的那些有着冷漠表情的人们，成为构筑城市的砖瓦。我转身离开，仅仅是在外滩边吸了一支烟，足以让我飞快逃离，她和杭州不同，决不认同温婉的必要性，而我过分崇拜古代。

然而我贪图温暖，我说好。我开始觉得自己变得恶毒起来。

事实上我是在让自己万劫不复，我又重新开始吸烟，换了在酒吧的兼职，没有笑容，叼着烟和那些酒鬼开玩笑。

在他眼里我永远是当年那个善良无知的小女骇。他不知道，我的心在日积月累的寂寞里装载了太多的黑暗因素。

然而他犯了错，一个我能原谅他却原谅不了自己的错误。

我的手机里一直存着一条：不快乐的人只能吸引和你一样的人，你就像个吸血鬼只是急于找个伴，那你就会找到另一个吸血鬼，两个吸血鬼互相吸干为止。

我不得不承认我们之间有着天生的搭档性质，仿佛世界上唯一存在的两个濒临灭绝的种族残留，居然在短时间内一见如故。和爱无关。

我想他早该这么做了。两个吸血鬼在枫走了之后突然间老却，只剩一副空皮囊，不说一句话，我们彼此就知道该如何。两个吸血鬼分离，决不缠绵。