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寒夜中的心


作者:风过留痕 来源:本站原创 时间:2021-08-05 阅读:
摘要:夜是静寂的,我的世界更是沁透深冬的寒冷。 显示器的光亮将我身影投射在苍白的墙壁上,一股寂寥的情愫从心底弥漫将我层层包围

     夜是静寂的,我的世界更是沁透深冬的寒冷。
  
    显示器的光亮将我身影投射在苍白的墙壁上,一股寂寥的情愫从心底弥漫将我层层包围,这样的夜里,如此的环境让我没法不想很多的事情。心情如烟雾般缭绕久久挥散不去,总在潜意识的逃避些什么,说不清。矛盾的心情无法释然,美好的东西既想拥有又害怕不小心把它破坏。因此只能远远的看着,思慕着,可望而不可及。
  
    经历了太多的分别,但每一次我都无法洒脱得起。临别前我在心里设想了许多种分别的方式,我想选择一种别具一格的,好让你永远记得我。可是真正到了别离时,我却什么都不会做,脑子里一片空白,原本我想紧紧的给你一个拥抱,又害怕泪水会泄露心里的秘密。轻轻碰着你的脸颊强作轻松的笑着跟你说再见,望着你频频回头的身影,我只能祈求上帝能安排我们下一次能早日重逢,别让我将秋水望穿。
  
    我终于能够从容的面对别离,可别离后的心情却是无法收拾。心念之处无不是你的音容笑貌,你的影子无处不在, 你的足迹无处不有。尽管早就作好了思想准备接受你的离去,可是真要面对这一天时,心似乎一下子被抽成了真空。你走了,我的世界回归寂寞,每天最想做的事便是早早回到住地,置身于自己的那片狭小的空间,回忆起与你在一起时的点点滴滴。
  
    一直想找个机会跟你说声谢谢,谢谢你包容了我的任性和倔强,甚至是不可理喻。我终于意识到,其实,我内心深处脆弱的那一部分始终存在,只是,我把它藏得很深很深,不经碰触,它不会轻易流出来。 落寞永远是属于夜晚的。 忙忙碌碌的白昼里,许多熟悉的人,许多远去的故事,还有许多值得回忆的或甜蜜或忧伤的感觉,都淹没在城市的喧嚣里。直到有一天,思绪在夜空中和往事擦肩而过,才猛然惊觉,那些曾在生命中驿动的章节,在匆匆的时光流转中,已经和我疏远了。唯一能够捉得住的,是一缕淡淡的孤单和寂寞。
  
  在与朋友的通话中我不禁黯然泪下,她的一句话让我幡然醒悟。原来,在我心中的某个地方,那只脆弱的杯子,已经积累了许多易碎的成分,只是被平静的外衣紧紧地包裹着,没有原由将它倒出来。世间总有许多事情是我们无法解释,也无法说清楚的,因而也就有了许多复杂的情感。就象这一刻,泪水表达的并不是单一的疼痛,更多的是躲在疼痛背后的那份忧伤和失落。

    当泪水汹涌地打湿了我的思绪之后,我终于有所感悟:一次又一次无奈的季节轮回,日子在这种简单的满足与快乐间波澜不惊,顺其自然地走过来,蓦然回首,年少时的激情,梦想和追求,有多少还在我身边,又有多少被遗失在平凡的岁月中!在匆匆流逝的光阴里,轻轻地一转身,我错过了一路上好多丰饶而秀丽的风景。

    面对拥有的一切,我几乎已经习惯了容忍自己的甘于平淡。却原来,平淡有时候也是可以伤人的。 看着茫茫夜空中那颗闪耀的星,让我感到一丝悲伤。在我心中出现了一个疑问,为什么星星都可以有一个安定、平稳、不变的生活环境?而我却没有呢?这也许就是造物弄人吧!作为一个地球上最高级的动物的人,却无法掌控自己的生活。说起来真的是有点可笑。

   忽然间我的思绪回到了从前,回到了孩提时那个我曾称它为乐园的老屋。我看到那些老旧的家具,仍然都在,而且和当时一模一样。心里有一种说不出的喜悦,看到了那张我小时候,曾经睡过的床,小小的窄窄的,我便禁不住想再躺一躺,可是我不能,我怕这张小床已经不能再成受这般大的压力了。记得那时爷爷整天的抱着我,在这间老屋里走来走去,给我讲了很多的故事。爷爷把我抱在大腿上,给我拿来糖,一边帮我把糖纸剥开一边嘴里问到:“爷爷拿糖给谁呀?”我摇着小手说:“给小孙子,给伟子吃”爷爷笑了,我也笑了……

    走到厨房后,我看到了一个非常熟悉的背影,正在那忙活着为家人做饭呢,把菜放到锅里炖上后又走到屋里收拾家务,把我的脏衣服收好拿到卫生间去洗,刚把洗好的小衣服拿去凉好了,又走到厨房去把饭菜盛好拿到屋里给我和爷爷吃,我坐在奶奶的身边,奶奶把我抱起来一口一口的把饭菜喟到我的嘴里去,那时不懂事的我总是不听话不好好吃饭,把奶奶喟的饭弄得满桌子都是,可是爷爷奶奶并不说我,吃完饭后奶奶把碗筷收拾下去后又开始打扫房间……就是这样,她手里的活好像总是做也做不完,而且越做越开心越有劲儿。

    想到这儿,我的眼睛湿了,过了好久好久我才睁开眼睛。我懂了,我终于懂了为什么爷爷奶奶会从不责怪我那么的宠我,因为他们的累是为了我,是为了这个还不懂世界上风雨多变世途险恶,造化弄人的小生命开开心心有一个最美好的回忆。

    回到现在,我又看到了现在的自己。活得是十分的辛苦,活得很累。过着颠沛流离的生活,遇到的许许多多的挫败与失落,在白天要去努力的掩饰自己内心的痛苦和悲伤,晚上可以脱下面具释放自己的那颗早已面目全飞的心后,又无力去想别的事情,一头栽到床上不醒人世了。一天一天忙碌的过着,从来不知道自己做的这些事情是为了什么,只有一个白天是自信、坚强、凡事乐天派的面具和一个晚上只有一觉到天亮的躯壳。那颗无知纯真的心早已被现实催残、束缚得满身伤痕了。就这样子的生活不知道还要持续多久,也许会一直到这颗渴望平稳、安定、不变的心停止呼吸的那一天吧……

    今夜,捧着一颗脆弱的心重新审视自己,于是我知道,一个人是没有能力应付所有事情的。我们所失去的和所得到的,注定是生命轨迹的种种遇合。当情感失重时,流泪便是对散乱心情的一次梳理。因此,在这个让我有理由用泪水宣泄情感的暗夜里,我任由自己,释放岁月在不经意间沉淀下来的伤感。而新的一天来临的时候,我又会轻松地守候着属于我的快乐,以恬淡的心情去开启未尽旅程上一扇又一扇等待的门扉。

  没有谁能让光阴停驻,更没有谁能让自己的一切重来一回。我们所拥有的,就只是这一辈子,仅有的一辈子呵!欢乐抑或是痛苦,都将作为一种成长的痕迹,印证在生命的年轮里。 人生也许就是在这永无休止的情感交叠和反复中,不断地演绎着彼此的故事。其实,平凡的生活中一样蕴藏着丰盈的美。

    想想现在,再看看过去,那我的未来又会是怎样的一个公式呢?是好还是坏?这颗渴望平稳、安定、不变的生活环境的心,是否会等到那天,真的可以有这样的一个生活环境的一天呢?真的有这颗心可以不再如同行尸走肉那样,每天努力撑着面具,撑得那么累,活得那么无味的那一天么?我不敢去想,不敢去说,也不敢去做。因为只要是活在这个世界上的人,都会有自己的烦脑自己的忧愁,这可能就是人生的百味吧?
  
    这颗心会一直这样,在这大千世界里不知道方向的漂流下去的……

    ----后记:夜是冷的,风是冷的,内心里却依然存着柔柔的暖意。迎着风,再次回到了我不肯舍弃的世界,来到了这有温暖,有亲情的网络世界。我不知道对我来说重要的究竟是衣食的保暖,还是个性上的独立,精神上的关爱跟重要些.....

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