梧桐细雨文学网-中国纯文学经典网站!
  
  当前位置: 主页 > 散文频道 > 情感空间 > 亲爱的,让我做你的影儿

亲爱的,让我做你的影儿

 

作者:舞牵水 来源:本站原创 时间:2022-12-08 阅读:
摘要:亲爱的,让我做你的影儿吧,别担心我会怕狂风、暴雨,只要有你,一切风雨都将化为阳光;如果你想走,请拉着我的手,我会陪你

亲爱的,让我做你的影儿吧,别担心我会怕狂风、暴雨,只要有你,一切风雨都将化为阳光;如果你想走,请拉着我的手,我会陪你一起,走出悲伤和痛苦;别以为我会累,只要有你,再累也都是一种幸福。

一次不经意地碰撞,让我们在茫茫的网海里成了好友。

认识你之后,我开始隐约感到自己的世界里多了一片天空,就在这片天空下,让我看到了阳光、希望还有爱。那片天空就是你,白菜咖啡。

白菜咖啡是你的网名,第一次在网上看到时,只觉得古怪难懂,因为自己喜欢咖啡,想这人大概跟自己的想法和观点应该相差不远吧。于是从此我们便在网线的两端随意调侃,渐渐的也成了熟人。你的博客我早是熟客了,大概因为你会不断更新,又是自己的感情流露,且又凸现出了不错的文学功底。我想你一定是一个有内涵、有思想的人。对你的幻想也拉近了你我之间的距离。可是我以为你会成为我的知己或是心灵朋友,却没有想到你用了最短的距离最短的时间走入了我的生活。晃然回首才知道原来两个陌生的人可以变得如此熟悉,甚至可以超越自己。

你来的时候,我的整个生活是混乱而又有序地进行着。学习、工作和生活。我的交际圈狭窄,进入我生活的朋友不多,给我温暖的更少。我习惯自己对着镜子会心地笑;习惯在半夜抱着双腿;习惯左手拉右手;习惯了对不喜欢的人笑笑并且远离。所以我的生活应该是孤独的。但对未来,我总是持乐观心态。也许上帝把你安排到我身边只为了不想让我失望罢。

还记得你穿粉红色的T恤和洗得发白的牛仔裤在午后温和的阳光底下冲着我微笑,直到现在我仍觉得那个笑容是最漂亮的,像一朵在阳光底下盛开的百合,是灿烂的、热情的、温暖的,也充满了蓬勃的生机和希望。没过多久你就对我说:“你想让我做你的女朋友”。那一刻我犹豫了,我怕幸福会随着时间变质变坏,我害怕早已布满累累伤痕的心再受摧残。可是我更害怕你离去,因为你是带着阳光冲进我阴暗的生活的,我对你随身携带的阳光产生了依赖。所以我让自己接受了你。

爱情初来的生活里充满了甜蜜、幻想、温馨、幸福、浪漫,像一个美丽的五音盒,我们在极具情调的音符中享受着乐趣和幸福。在那些日子里,我们都毫不吝惜地在对方身上挥霍时间,仿佛生活中的一切都神奇般的增添了好多离奇的色彩。即使在黑夜,一个人看天,也不再寂寞。因为有你填满了我的心,让我不再空虚。

我们经学会一起看书。一次,你看着看着就把视线转到我身上,认真地看着我洁白光滑的皮肤还有美丽的面容,你说我是你见过的女孩中最漂亮的,然后我调皮地笑笑并赞赏你的欣赏水平不错。你说,你会给我幸福。看着他认真的样子,我心里乐滋滋的,我装着若无其事的样子笑着用书打你:“你书不好好看,一天到晚就想泡妞。”,你也笑了,说“遵命,老婆大人”。然后,我们相视而笑。

我们会挑一个下雨的夜晚,让那个温柔的雨沐浴我们的爱情,在昏黄的路灯下,你牵着我的手,慢慢地在寂静的人行道散步,你给我倾诉人你的家庭、以前的工作、还有许许多多令人发笑的故事。我记得有一次,你讲一个爱情故事,很动情的那种,讲完之后,我傻傻地望着你问:“这是真的吗?”,你也一本正经地回答我说:“我估计真的可能性占20%,假的占49%,还有真假不确定占31%。”,我说什么论理呀,应该是假的占80%,你说:“只有傻瓜才相信只有20%真实的东西”,然后你被我追着四处打,硬是让你投降了才放手。

在我生病的时候你会负责给我买药,煎药,你说像我这种病最好吃中药,结果真的有效,记得生病期间你比我还着急,你说我是你媳妇儿,以后可不能取一个带病的媳妇啊。我知道你更关心的是我的身体。经过你的一番折腾之后,我的病就真的见成效了。然后你便得意洋洋的站在我面前说:“以后多听老伴我的话,保你一生健康幸福。”

周末时,你常常会做出令人吃惊的菜来。你说这些菜是你精心苦学而来,我说:“既然这样就让你通过吧,明天正式发你毕业证”。你笑笑说:“老婆什么时候成老师了,也过度的幅也忒大了吧”。我说:“你老婆我做兼职了,以后我既是老婆又是你老师,连这也不懂,你看老婆我身兼多职,碗就不用劳驾我了吧”。你无奈地:“一切听从老婆的指示”。

夜里,我常常失眠,你说我们一起看星星。然后我们就在阳台上望着黑漆漆的天空,我靠在你身上,幻想着牛郎织女,想着天空黑色尽头会是什么,想着那些天堂里的情侣,想着伊甸园的亚当和夏娃。想着想着便在躺在你身上睡着了,再次醒来已是天亮。从此失眠症便好了许多。我知道,你一定在我睡着之后把我抱上床盖好被子之后才睡的。因为早上我总能清晰地看到你眼圈有发黑的痕迹。

我们下班的时间是不一样的,你比我早一个小时。于是,你常常跑到我们公司楼下等我,一等就是一个小时,而且我还常常加班。你总是乐此不疲地在那里等,我劝了几次让你不等,你说:“我在等待一个希望,而这个希望无论早晚都会出现在我面前,给我欢喜”。你知道我很怕冷且又不多穿衣服,所以你总是着预备一件衣服,看我下楼就给我披上。并笑着问我今天累不累呀,开不开心什么的。有一次被我们一个同事看到后一脸羡慕地对我说:“你男朋友对你真好,像他这样的男人现在少有了,你真的应该好好珍惜”。我默默地点了点头,接着一颗泪夺框而出。

不知道是血型的原因还是什么,总之,从小我的身体都是冷冷的。从前的一个朋友说我是一冷血动物,心冷,连身体也都是冷的。是啊,我对人对生活都是用一种极漠然的眼光去看,也许是因为自己骨子里对社会和生活要求得太高,对现实生活的一种不满的体现罢。特别是这个冬天,每个人都紧握着身上仅存的温暖;吸取身边尽可能霸占的温暖,以便使自己可以真实而又舒适地活着。而你却在这个冬天把尽可能多的温暖都传给了我,在我睡觉前,你总是先躺在床上把被窝温暖之后再让我睡,每次我躺在被你温暖后的被窝里都会感到一种强大的温暖,我知道那不仅仅是身体上的也是心里上的。我记得出了家门之后,就没有人再对我这样好过了。习惯了一个人在冷空气里生活,久了心也冷了。现在心又恢复从前。

当然我们之间也有磨擦的,还有几次。而每次都是我引起的,我总是没来由地生气,感到压抑难受。然后就冲着你发脾气,不想理你。你开始又是哄我、又是逗我笑、又是献殷勤,见我没什么反映,你也开始沉默了。几天之后,你在QQ 上对我说:“我走了之后你要好好照顾自己,要多认识一些朋友,然后晚上睡觉时记得盖好被子,平时多穿衣服,别委屈了自己。”我看了之后,突然泪如泉下。没来由的伤感像潮水一样涌来,仿佛身体里的某一种维持生命的东西快被取走似的。即使这样我仍未让你为我留下,因为我想看看没有你我是否能独自生活。我以为你就会走,结果晚上你打来电话告诉我,你想跟我好好谈谈,你说你真的不愿意离开,你的那颗心阻止着你离去的脚步。我忍着泪用颤抖的声音说:“好,那我12点回家,你等我”。再次见面后,我就再也不忍让你离开,我想高估了自己的独立能力。于是我们的生活又恢复从前。你对我亦是加倍的好。

后来你告诉我那句话只是想威胁我,可是没想到我居然这么狠心真的可以让你离开,你还说:“本来是要离开的,可是看到了我们一起照的那张照片,那么温馨,那么幸福,我记起了你的温柔和美丽,还有你许许多多的好。是他们纠缠着我,让我感到特别难受。所以我决定我要尽一切可能捥回我们之间的感情。”说完,我紧紧地抱住你,泪流满面。我轻轻地在你耳边说:“亲爱的,你给了我那么多温暖,你走了我向谁取去呀”。

亲爱的,这一生有你,是我最大的幸福。今年的春节来得好快,来年又是新的一年,又要这么过去。可是生活中有你,我什么都不怕了。是你把我带到耶稣的面前,疲惫而又煎熬的心受到神的洗礼,我的灵魂便不再飘泊;是你给了我一双坚硬的臂膀撑起了我易碎的心;是你在夜里给我传递了温暖,我不再寂寞,开始享受阳光;是你带着我走,去看你的世界,去更广阔的天地间寻找奇迹、希望和爱。在你的眼中,我看到了自己的影子,我开始相信生活的脚步有你陪着我走。

伟大的主啊,谢谢您把幸福赐予我,我知道是您让他来到我身边,传递给我爱和幸福,我会好好珍惜和他一起的日子,好好珍惜您的赐予。

亲爱的,拉着我的手,跟随你的脚步,随你一千年、一万年……从此不离不弃。

亲爱的,让我做你的影儿吧。

【责任编辑:梧桐细雨】

大家来说说

用户名: 验证码:点击我更换图片