传来的声音好熟悉 一个人好像在梦里 

一直在想念你 远方的你不要哭泣 

因为我从来没故意 伤害了你的心 

你最爱问我 什么时候可以陪伴着你 

你对我说过 不能入睡 太累 一个人太空虚 

轻轻的呼吸 在耳边 你是否已陶醉在怀里 

漫漫长夜里 拥抱你 我只想对你说 

I Love you 

已经听了很多遍《LOVE》这首歌了，心也乱了，整个人都乱了。是不是可以不想伤害你就可以呢？我有些故意，有些固执，有些倔强。我知道你是那么深爱我，这种感情没有什么可以比拟，可是你的爱已经让我觉得疲倦了。

我听着这首歌就会联想到自己，传来的声音好熟悉，一个人好像在梦里，那个人好像就是我，好寂寞的空旷，好寂寞的难耐，除了寂寞……我还能说什么？这是一首你为我选的歌，真的很适合我。听着听着就会融入进里面，好象就快要和寂寞住在一张床上，默默的睡去。我很想知道这样的陶醉是不是可以不必醒来？

一直在想念你，远方的你不要哭泣，你也一直在想念我是不是？远方……我们真的好遥远，要努力去实现吗？可以吗？我告诉自己不要哭泣，我强迫自己不要哭泣，好累，好沉重的累，现在我开始接受你的爱，默默的接受，因为你的爱是那么的快乐，你可以给我全部的爱。

因为我从来没故意，伤害了你的心，我不知道自己该怎么继续下去我的生活。生活中不同的压力开始让我窒息，你给我的太多，我却用什么都还不起，我感觉自己又要学坏了，有点放纵自己，我知道我不好。我勉强自己不要，安心于你给我的我接受的爱，安心于你对我的好，安心于我给你的感情。我没有不曾欺骗过你，但是我似乎在欺骗自己，伤害的是你的心还是我的心？我不知道！

你最爱问我什么时候可以陪伴着你，是的，我曾经这样问过你，你说过会有机会的，不知道这样的机会我是不是可以等到，我问自己？其实你也该问问你自己我们是不是有机会？如果真的有机会我要倒在你怀里满满的睡个好觉，因为你的怀抱我一定会很温暖，因为你的怀抱里面是宽容。

你对我说过不能入睡，太累，一个人太空虚，记得同样的话我对你说过，而且太累几乎成了我的口头禅，一个人？一个人的生活真的空虚，空虚的无力，空虚的想要流泪，想你想的一定要找到你，想忘记你的时候又霸道的控制自己的思想。经常的不能入睡这几天的卧病睡的满满的，才知道睡觉是世界上最美的事情，所以我爱上了睡觉，在床上躺了睡了3天2夜，才知道什么是睡觉什么是回味，想了很多……从过去到现在。呵，不知道有哪个他会有你给我的多？我想他们的爱在心里，他们的话在心里，甚至他们不懂得我想要的关怀，但是你给我了我想要的在乎，给我了我想要的关怀……

轻轻的呼吸，在耳边，你是否已陶醉在梦里，我在累的时候就想打通电话给你，即使只是听听你均匀的呼吸声我也很满足，那种来自心底的满足，也许你会不理解一个奇怪的我，但是我只是想听听你的呼吸声，并不是真的要你和我说什么。因为我们也许彼此太了解了，已经不知道可以说什么了，又或者我们彼此太不了解了，所以觉得无话可说呢？我不知道……

漫漫长夜里，拥抱你，我只想对你说I  LOVE  YOU ，你也许真的很想说出口，应该说你已经说出口了，可是我却是个不相信爱的人，我一直阻止控制你，不让你说。我也不知道为什么，每次你说这话的时候我就会很紧张，心里特别不是滋味，每次都想你马上停止……我真的不知道怎么了。我想你也希望我和你说这句话吧？可是我却说不出口……

现在又是深夜了，我累了，想要睡了，最近经常想的就是睡觉，可是身体还是不舒服不想回到床上，因为我心里不舒服，却说不出那里不舒服……

每次接听你的电话都是快乐的，每次挂电话都会有不舍，是不是心底的留恋？还是心里的感觉？……到现在，还是有时候想要听听你的声音，是绝对的，真实的浑厚的。可是你我的距离让我们彼此花费不起这样的经费，为了我你的钱就像流水一样，不停的外泻，一通电话要用什么来计算？每天用手机的陪伴要用什么来计算？曾经，几乎每天的每天，你都给我打电话。

现在，你我已经分手了，以我那个不是理由的理由，以我想学习的理由，以我想要离开的理由吗？我真的不知道究竟为什么我离开了你，有不舍，有眷恋，有无奈，有痛苦，还有……曾经你的呢喃呢？已经被我无情的拒绝，你再多说一次爱我又何妨？我还是不能去爱你。

我一直都只是用自己的方式去喜欢、去爱，喜欢我所喜欢的，爱我所爱的。是的，你是我所深深喜欢的，却一直不是我深爱的，我不能为了短暂的幸福和深深的喜欢，还有内疚的感激去爱你啊，这样我会觉得疲倦，你说你等，等我爱你的那天，那天也许就永远的不会来了。

你说过，雪，我曾经深爱过的女子，是啊，我曾经是你深爱的人，现在呢？也许你还是没有放弃信念的爱着我，爱着一个这样无心的我，无情的我。你和我还是朋友，我们要比你和寻好的多，最起码我们还是朋友，还有交谈，我们还可以彼此关心。我们比我和珂好的多，最起码我们还可以开玩笑，最起码我们还有话可以说，还有我们的对话方式……

如果你可以把遗忘在风里你会不会好过点？我不知道，我原来不曾忘记你是我的朋友，不曾忘记你曾经做过我的另一半，手机号码经常的拨错让我知道你深深的存在于我的脑海，我发现我自己察觉的太晚了，不过我不会退回去，找回我们没有继续的记忆。

现在走在大街上，我讨厌了阳光的刺眼，厌倦了抬头走路的风度，讨厌别人异样的眼光。所以我低头走路，习惯了低着头，慢慢延伸的路让我越走越远，越走越远……我发现前面的路很深，很远，很黑，我怕是条没有尽头的路，那时侯会有人伸出手拉住我吗？

如果我脱离了生活的轨迹你会不会还记得那段真实的却又不合实际的精神爱情呢？也许那个不相信的人只有我而已，对爱情的不信任，对生活的厌倦懒散，对生活的逃避，对网络的躲藏，我究竟该生活在第几个可以生存的空间呢？我疑问……