我一直在逃跑，逃跑向任何未知的地方。

还没有上幼儿园的时候，我经常央求妈妈带我出去玩，去买菜，去超市，去公园，去银行，去哪里都行。妈妈和家里人戏称我遗传了外婆，天天闲不住往外跑。

有段时间住在外地，公寓楼的楼层很高，住户很多，早高峰的电梯人很多，我趁着妈妈姐姐在换鞋时悄悄上了电梯，随便按了一层，又因为个子很矮，所以到了负三楼。

第一次的逃跑并不顺利，凭着外界对我的吸引力差点掉进黑洞。负三层灯很暗，但最后还是被妈妈找到了，因为哭声足够大。

幼儿园是最快乐的时光，因为爸爸工作变故，换了好几个，总是过段时间就能有一群新朋友，新环境总是能带来很多新鲜感。

小学前几年总算是安定下来，可是我的心并不定。刚上小学时，坐在最后排，上课坐不住，总和同桌玩得不亦乐乎，老师叫起来回答问题，不会，一转头看见了妈妈站在教室后门。从那以后就明白上课决计不能随便讲话，只是几乎每学期老师都会以上课神游，心不静，很浮躁之类的理由叫妈妈来学校谈话。

上课总是能以一个点进行无限发散，我会带入林海音笔下的小英子，去和那个怪大叔对话，同情他的境遇；也会想着像英语书上的陈洁一样讲着英语有一群外国朋友；喜欢在数学课上放空自己，喜欢数学书上的插图是水墨画形式的，也常常纠结于一个计算步骤……人有太多的事情需要理清了，但我从不觉得累。

不过我从未放弃以任何形式向外逃跑。学校每周总有各种社团课，我常常以学校检查检察员的名义请假，不需要妈妈同意。于是乎常常姐姐骑着车带着我穿梭于城市的大街小巷，城市临江而建，道两旁是郁郁葱葱的常青树和垂柳，对面是一排老房子，悠闲地呼吸着，同我们一起感受着小城的静好。中学放学时总是有各式小吃店，那时有一家蛋挞做得很好吃，酥皮层层叠叠，内馅滑嫩，表皮微焦，散发着浓郁的蛋香。店门口总排着队，我总看不见柜台里面，焦急又幸福地等着，是这么多年再没尝过的好味道。

坐在车后面，吃着热乎的蛋挞，初秋的风穿过江面，穿过江边的生机盎然，拂过我，也暂且抚平内心的不安与躁动。

也许脱离生活轨道的事物总是夹杂着什么，才会让人念念不忘。

它太吸引我了，以至于小学二年级，对外面世界朦朦胧胧的情况下，和上大学的姐姐就逃跑了。

那天下午我期末考试刚考完，在家看电视，妈妈在阳台打电话商量着过年的事，姐姐突然悄悄问我跑不跑。我根本不知道广东在哪，也不知道要准备什么，唯一明白的就是妈妈大概是不会同意的，因为在爸妈眼里安全第一。所以，我胡乱收拾东西就跑了，前后不过十几分钟，兴奋感已经拉满了。

当妈妈问我们晚上回不回家吃饭的时候，我们已经在动车上了。自那以后，我几乎逃过了每一次期末领成绩单的日子，逃掉了所有的毕业典礼，逃掉了所有无意义的活动，不放过每一次外出机会。我喜欢新鲜感喜欢不安定的生活。

很感谢我的姐姐，是她带给了我很多刺激又兴奋的时刻，虽然每次总免不了妈妈一顿威胁恐吓，比如下次再这样真的就和我爸打断我的腿之类云云。

可我从此心里满是野草，自由的风一吹就疯长。

可是天下之大，又能逃到哪呢，逃不过命运戏弄，逃不过时过境迁。

小学后两年，家里生了些变故，我们和妈妈回到她的家乡继续完成学业，爸爸一个人继续留在他的家乡工作。我们分隔两地，所有的记忆戛然而止。转变了节奏，转变了生活。

和爸爸两三个星期见一次，妈妈一个人照顾我和弟弟，姐姐也结了婚。生活在不知不觉中带走了什么又添上了一些很沉重的东西，我感觉有点喘不过气。

我仍然会时不时和姐姐像之前一样逃脱出呼啸疾驰的生活，像水下憋气很久的人终于得以探出头，大口呼吸两下新鲜空气，再被摁进去接着寻找所谓的宝藏。

在水下的日子里过得迷迷糊糊，也拼尽全力地融入又逃脱。我心疼妈妈的付出弟弟的年幼，却又不想自己陷得太深，割裂着自己，也谩骂过这样的生活，无果。

终于，在一次又一次的呛水和沉浮中，我好像长出了鳃，我不再感到撕裂般的痛苦，却质疑我是否已自我放弃了，心甘情愿留在这里。

我已有能力规划自己的未来，于是我告诉爸爸妈妈我想要的生活，想去的地方，但是他们说：“爸爸妈妈在变老，没人照顾会很孤独。”

我犹豫了，踌躇着，迟迟落不下笔，于是我的未来又变得模糊。

我又想起自己第一次出逃经历，才发觉，人生真的有很多问题要想。我不会忘记这些经历，哪怕那时我胆小，怕得要死，却也一次又一次跨出门槛。

可我好像跑不了了，灵魂被拴住了，它被这个社会，这些规训，这么多爱，一次又一次塞回那个不属于它的罐子里，很痛很挤也很不甘又无奈，盖上盖子，自由的风就吹不进来，心里只剩杂草。